La lámpara maravillosa

Algunas cosas son aceptadas tal cual porque desde siempre han sido así y nadie ha dicho lo contrario callando para siempre.

Porque está claro que todos coincidimos en que este objeto, de sobra conocido, con forma de... no se, quizás tetera? es sin ninguna duda, una lámpara.

Y no hay nadie que tenga alguna duda al respecto del nombre que se le ha conferido. Es una lámpara, claro como el agua, natürlichmente! obvio, verdad?
Podemos observar la típica forma lamparil, con la bombilla, el enchufe, el interruptor, si, en este caso no hay cabida para la duda.

Toda esta elucubración viene tras la reciente revisión en alemán del clásico de Disney Aladdin, o Áladdin como pronuncian los teutones.
Durante el visionado de la película observe el hecho peculiar en cuestión.
- Tráeme la Lampe!! - dijo Jafar.
La Lampe, que gracioso, pensé mientras me reía. Desde cuando eso es una lámpara? en español no lo decimos así. De pronto me quedé repasando mi conocimiento peliculero y caí en la cuenta de que efectivamente en español también decimos Lampe en su correspondiente traducción. Es El Genio de Lámpara, que vive en la Lámpara maravillosa.
Que horror... como es esto posible!!?? como va a ser ese cachivache una lámpara!!

Pero si, lo crean o no, el Genio vive de hecho en una lámpara, lo que pasa es que no vive en una normal y  corriente, aunque tampoco llega al término de maravillosa. Eso es una lámpara de aceite.
E imagino que debido al ridículo nombre con el que se quedaría nuestro querido personaje azulón, el Genio de la lámpara de aceite, decidieron acortarlo y/o añadirle un adjetivo superlativo con el que nadie preguntaría nada. Porque está claro, el "maravillosa" no deja ninguna duda de sus capacidades mágicas, por lo que todo es posible.


Un saludo!!

Regalos indeseados

Hay algunas veces en las que la expresión "menos da una piedra" resulta, por lo menos, irrisoria. Y caballo regalado no le mires el diente, puede irse a tomar viento fresco, que en esta época del año podrá encontrarlo con facilidad.

Porque los regalos de Navidad no hay que hacerlos por compromiso, ni coger lo primero que veas en tu armario, allí al fondo, donde se van quedando las cosas que dejaste de utilizar hará milenios.

- Y bueno, que te han regalado los Reyes Magos?

- Los Reyes Magos?

- Ups! perdona, es la costumbre, no me acordaba de Jesús Nieve. Déjame reformular la pregunta. Que te ha traído Papa Noel?

- Quieres escuchar algo gracioso?

- Eeee... si, claro, pero yo había preguntado primero...

- Si... pero tiene relación con los regalos y mi compañera de piso.

- Tu loca Mitbewohnerin vuelve a atacar?? Esto promete, que ha hecho esta vez?

- Te acuerdas que te dije que iba a pasar la Navidad con unos amigos en Freiburg?

- Si, allí en el culo del mundo.

- No está en el culo del mundo!!

- Bueno, eso es discutible.

- Está en el centro de Europa!

- Ya, y cuanto tiempo tardaste en llegar desde aquí, que también estamos en el centro de Europa?

- 6 horas...

- Pues eso, pero bueno, que nos vamos del tema, cuenta, cuenta.

- El tren salía a eso de las 9 de la mañana y a las 7 todavía no tenía la maleta hecha.

- No me extraña, siempre lo dejas todo para el último momento.

- Shhh!! calla! deja de interrumpirme.

- Vale, perdooooonaa.

- Pues eso, que me quedaban dos horas para salir, estaba haciendo la maleta cuando de pronto aparece mi compañera y me dice que no tenemos papel higiénico, que vaya a comprarlo. Le dije que si me daba tiempo lo compraba.

- A las 7 de la mañana me da que vas a comprar poco.

- Si, de hecho no me dio tiempo, así que la llamé, le dije que lo comprara ella y que luego le daba el dinero.

- Te tocaba a ti comprarlo esta vez, no?

- Si, pero, sabes que me dijo?

- No... pero no sé si quiero saberlo.

- Me hizo una lista de todo lo que faltaba, algunas cosas ni siquiera las uso y otras las compré la última vez yo. Me preguntó que si lo compraba todo.

- Le dirías que no, verdad?

- Como le voy a decir eso? no, le dije que si, y a la vuelta me encontré con el ticket de la compra delante de mi puerta. Pero no solo estaba eso, había una sorpresa, un regalo de Navidad.

- En serio, te ha hecho un regalo?

- Si... bueno, un regalo es, pero preferiría que no lo hubiera hecho.

- Y eso? que te ha regalado?

-Una toalla.

- El que? una toalla?

- Si...

- Quien regala toallas por Navidad?

- Mi compañera de piso. Pero eso no es lo mejor. No es una toalla cualquiera, porque no puedo secarme con ella.

- Por qué no? es impermeable?

- No, es ridículamente pequeña, no vale ni para secarse las manos. Aunque ni lo voy a intentar, es súper áspera.

- Es de esas toallas que los alemanes adoran? son toallas petrificadas con tacto lija. Tras arrancarte la piel te dejan el cutis tan suave como el culito de un bebé.

- Además de que es enana y ultra áspera, es viejísima, yo diría que es prehistórica.

- Te ha regalado algo usado?

- Pues no se, pero no se la ve nueva, además, huele raro...

- Y como es? tiene dibujos o algo?

- No, pone "Princess".

- Si? eso lo aclara todo.

- De verdad?

- Si. Tienes razón, la toalla no es nueva, es de la época en la que todavía había princesas en Alemania.

- Eso fue hace muchos años... Tienes toda la razón, por eso huele así...

- Y que has hecho con ella?

- Se la he dejado en su montón de toallas.

- En serio!!???

- Si, pero no ha servido de nada, esta mañana la encontré colgada encima de mi toalla... y ahora ya no se si usarla, seguro que ha quedado infectada...

- Pobre toalla... recemos un Padre Nuestro por ella.

- Un que??

- Nada... olvídalo...

Un saludo!!

 

Frikis por aquí, frikis para allí

Hay momentos en la vida de todo ser humano en el que por mucho que lo intentes y lo odies, acabas dejándote llevar por las apariencias.

Pero es que a base de ser considerada en la gran mayoría de las veces como el bicho raro, una acaba por acostumbrarse y para que te vas a molestar en explicar cuales son tus aficiones si te van a mirar, como poco, con cara de loco.

Por que esos que tenemos aficiones que pueden considerarse frikis en común, solemos distinguirnos. Debe de ser una especie de radar Friki o que alguien meta en una frase un "resulta que no cagaba oro" y que se quede más ancho que largo.

Quizás también un "una perturbación en la fuerza siento" sea señal de que en esa cabeza hay algo de lo que se puede sacar juego.

Uno se puede llevar muchas sorpresas a lo largo de la vida, pues no todos los frikis son tipo Sheldon, de hecho estamos en todas partes y por eso no suelo juzgar a una persona por su apariencia física.

Y ayer fue uno de esos días...

Llegó a la clínica una chica, no tendría más de 25 años, una chica normal, alemana, rubia, gigante, marimacho y de ojos azules. Más allá de que llevaba un libro bajo el brazo, no me llamó la atención.

Al empezar la sesión, le pregunté, por eso de curiosidad lectora, que estaba leyendo. Ella me miró con una sonrisita en los labios, como diciendo Bah! para que te lo voy a decir, si seguro que ni te suena. 

- Un libro de fantasía - dijo. 

- Así? cual? - insistí. 

- Nada, bueno, es una saga que se llama Canción de hielo y fuego.

Y no lo pude impedir, me salió una sonrisilla malvada...

- De verdad? me encantan esos libros, por cual te vas?

Ojiplática se quedó cuando me escuchó.

- En alemán están divididos en varios libros más que en inglés, y no se cuál es su traducción - respondió

- Bueno, dime por donde te vas y te digo como se llama en inglés.

- Te los has leído todos?

- Por supuesto.

- Y has visto la serie?

- También.

- Vaya... yo todavía no. Pero es que me estoy leyendo a la vez El Hobbit - dijo con orgullo.

- Ese me lo leí yo hace ya muchos años. Está muy bien.

Me topé de forma casual con una recién iniciada... que mona que era... neofitos, son adorables.

La puerta del enemigo está abajo!

Saludos!!

Diferencias culturales

Hay algunas cosas en la personalidad de los alemanes que no acabo de entender del todo, son tremendamente directos y algunas cosas se dan por hecho que van a estar bien, con lo que una tiene que aprender a valorar los silencios.

Cuando todavía vivía con alemanes cené alguna vez con una de mis compañeras de piso, la cena estaba bastante buena, pero nadie decía nada, y cuando una vez se me ocurrió expresar agrado hacia su arte culinario, me miraron con una cara bastante rara, como diciendo, pues claro que está bueno, se supone que debería de ser así. Pero un día... un día la cosa no le salió tan bien como debería de estar y ahí le liaron una buena, se estuvieron metiendo con ella durante tres días!! hasta la próxima vez que cenaron y la comida volvió a estar bien, como se supone que debe de ser...

He podido comprobar que son bastante extremistas en muchas cosas.

Buscas ponerte en contacto con alguien para cualquier cosa, buscar un piso, preguntar alguna duda en un ministerio, una entrevista de trabajo... da igual, lo que sea, solo tienes una opción si quieres que te respondan y eso es llamar por teléfono o ir personalmente. He mandado muchísimos correos a muchas instituciones diferentes para resolver dudas o cualquier otra cosa y al final tuve que terminar yendo en persona y/o llamando. 

Dado que mi idioma materno no es el alemán, me resulta más sencillo escribir, nadie me mete prisa y puedo pensar bien lo que escribo. En persona tampoco va mal, pero por teléfono... eso es el horror, al principio sentía como el infierno se abría debajo de mis pies y me tragaba... era escuchar a alguien desconocido al otro lado de la línea telefónica y querer morir en ese instante. Al final de tanto tener que hablar por teléfono una se acaba acostumbrando, pero me ha costado.

 

Y otra cosa característica de los alemanes es la incapacidad de expresar frases con doble sentido, en la que, por ejemplo, te metes con alguien de forma sutil. Ellos te lo dicen a la cara, sin más, a pelo y le duela a quien le duela.

También son incapaces de entender la ironía, más de una vez he tenido que improvisar una salida de emergencia pues nadie había entendido que decir, vaya! que furgoneta más nueva... a un trasto cochambroso que tiene dos años más que la playa, era ironía pura y dura.

Está claro que generalizar es odioso y no todos los alemanes serán así, por suerte (esperemos), y también he conseguido comunicarme con algunas personas por correo electrónico, pero por ahora, en mi corta estancia por las teutonías, estas son las experiencias que he tenido.

Frohes neues Jahr!!!
Feliz Año Nuevo!!

Un saludo!!

Jesús Nieve

El camino que lleva a Belén

baja hasta el valle que la nieve cubrió.

Los pastorcillos quieren ver a su Rey.

Le traen regalos en su viejo zurrón,

ropopopóm, ropopopóm.

Ha nacido en el portal de Belén

el Niño Dios.

Si muchas de las cosas más curiosas que me han pasado han sido a causa de una cultura diferente estando en Alemania, la gente que vive en un país asiático debe de pasárselo pipa. Al menos yo estoy en el mismo continente y más o menos tenemos una historia a nuestras espaldas que se entrecruza en muchas ocasiones y otro punto fundamental es que compartimos una misma religión, o al menos la gran mayoría de los habitantes de estos dos países, lo que interfiere en muchas más cosas de las que podamos pensar, como por ejemplo la Navidad.

Puedo hacerme una pequeña idea y vislumbrar la punta del iceberg, de como debe ser la vida de los españoles que vivan en Asia, ya que mi mejor amiga en la teutonías es de China y debido a las tres diferentes culturas y mentalidades que nos rodean, china, española y alemana, hemos experimentado momentos de lo más surrealistas y estrambóticos.

Pongamos en situación.

Estamos visitando uno de los tantos Weihnachtsmarkt que han inundado la ciudad, adueñándose y acaparando para ellos mismos cualquier explanada en la que quepan por lo menos 20 casetas de feria.

- Que es eso Irene?

- El que?

- Eso.

Aquí tenemos una foto del susodicho "eso".

- Me lo estás preguntando en serio? No sabes que representan esas figuras?

- No...

- Es un Belén. Es el nacimiento de Jesús. Están en un pesebre porque eran una familia muy pobre. Los de la izquierda son los tres Reyes Magos y luego están...

- Tienen nombre?

- Quien? Los Reyes Magos?

- Si.

- Claro que tienen nombre, tampoco sabes como se llaman??

- No.

- Son Melchor, Gaspar y el negrito es Baltasar.

- Y de donde vienen?

- Del Lejano oriente, aunque nadie lo sabe con exactitud, fíjate que detrás de ellos hay un dromedario, así que deben de vivir en algún lugar en el que estos habiten. Pero vamos, si tu no los conoces vendrán de un lugar situado entre China y Europa.

- Será...

- Bueno, luego tenemos a María, José y al niño Jesús.

- Son sus padres?

- Si... bueno... teóricamente si.

- Como que teóricamente?

- María es la madre, si. Pero José no es el padre. El padre de Jesús es Dios, que dejó a María embaraza sin tener sexo con ella.

- Y como es eso posible?

- Porque es Dios, por eso se dice que María es virgen a pesar de tener un hijo.

...

A mi me estaba dando la sensación de que esta historia le estaba sonando a cuento chino... bueno chino exactamente no, porque sino lo conocería... pero vamos, que no la veía yo muy convencida de lo que le estaba contando, pero nunca me imaginé que saldría por donde lo hizo.

- Mmm, Jesús es el hijo de María, que está casada con José pero él no es el padre del niño.

- Correcto.

- Entonces según esto, podríamos decir que Jesús es un bastardo, no?

- El que!! Nooo!!!

- Como que no? Un bastardo es un niño nacido de un padre que no es la persona que está casada con la madre, verdad?

- Si... eso es un bastardo, técnicamente tienes razón, pero... pero...

- Pero?

- ...

- Así que es eso, Jesús es un bastardo.

- Si, bueno... Bah! ya que te pones así no me queda otra opción, vistámoslo de negro y mandémoslo con Jon al muro!!

- Eso no lo he entendido.

- Ya me lo imaginaba.

- Me lo explicas?

- No, mejor que no lo sepas, seguro que me destrozas algún personaje con tus ideas de lógica aplastante.

En fin...


Un saludo!!

Miscelánea - Parte I

Esta entrada está dedicada a todas esas pequeñas cosas que me voy encontrando por la calle y que llaman mi atención, bien por ser graciosas o por no saber por donde cogerlas, como pueda ser este montículo rectangular en medio de la calle:

Que es esto exactamente? así a primera vista, casi que podría decir que es una tumba, no sé, hay gente muy rara en este mundo, quizás la pasión que sienten los teutones por los coches llega hasta el extremo de querer ser enterrados en medio de la calle, y mira que yo no digo que sea un emplazamiento original, pero quizás, solo quizás, sea un poco extremo.
Pero una vez, y de forma completamente casual, descubrí la utilidad de esta minúscula elevación colocada casi al azar en las calles. Para aquellos residentes en España, hacer memoria de la última vez que fuisteis con el coche por alguna de esas avenidas/calles y/o paseos en las que han colocado unos verdugos de coches, esos badenes por los que cada vez que pasas sientes que has subido a la montaña rusa, y gratis!!
Pues si, esta cosa tan rara y tan plana es la prima alemana de los badenes asesinos españoles. Y sabéis? no hace falta poner un Teide en mitad de la carretera, con esto sirve!! Unglaublig!!




Ohhh!!! mirar allí!! que es eso? es un ave? es un cohete? es un avión? no... es...!!! una cápsula del tiempo?? una piragua con ruedas??

Realmente no sabría darle a este objeto un nombre exacto. Así que dejémoslo en vehículo motorizado con cavidad para persona y 1/4? persona y media maleta? Pero es que además es 1/3 descapotable, oh yeah!!!
Es posible que este invento tan peculiar sea el predecesor del actual Smart? Aunque es curiosa la evolución que ha sucedido, como ha pasado el coche de tener esta forma "fina" y alargada a terminar siendo casi más ancho que largo...

Y por último, pero no por ello menos importante, os presento el nuevo juego que recientemente está causando furor en Alemania, el incomparable e inigualable Papelerabol. Una mezcla entre fútbol y baloncesto en el que el objetivo final es encestar el residuo desechable de turno con cualquier parte del cuerpo por el agujero negro que podemos ver en la imagen.

Parece sencillo, verdad? ahora lo es. Pero algunas veces y de una forma totalmente sorprendente estos recipientes de desechos indeseables expulsan humo por todos sus agujeros y grietas. A que se debe? preguntaréis. Pues bien, esto tiene una explicación sencilla. Dentro de ellas los amables basureros colocan bolsas de plástico y se ve que hay algunos viandantes que tienen muy pocas luces dentro de sus cabezas, así que hacen canasta con los cigarrillos aún encendidos, que se cuelan por todos lados y queman la susodicha bolsa de plástico y todo lo que haya en su interior, creando así una nube de humo negro que es acompañada por un olor horroroso que destroza las glándulas pituitarias de los transeúntes que pasan a su alrededor en un radio de cuatro metros.


Saludos!!